BREVKASSE

Pige

24

09/07/2022

Overreagerer jeg bare?

Jeg har været i et psykisk og fysisk voldeligt forhold i 3 år. Jeg er endelig brudt ud af det og har fået slået op med ham men jeg har fået en depression og angst og kæmper nu med en kæmpe ensomhed og meget lavt selvværd imens han allerede dagen efter var videre til en ny. Jeg bliver ved med at lave undskyldninger for ham i mit hoved og siger “jamen han var jo sød, han gjorde jo alt for mig, han elskede mig inderligt meget” men inderst inde ved jeg jo, at det har været en del af hans manipulerende spil. Jeg er både blevet truet utallige gange, kimet ned med beskeder og kald, dukket op på min adresse, taget kvælertag, taget hårdt fat i mig, blive gjort til grin, sat regler op jeg skulle følge men ikke ham, måtte ikke tage i byen så elskede jeg ham ikke, råbte og skreg og truede konstant mig og sågar min familie, truede med at slå mig ihjel og så ham selv efterfølgende. Jeg blev selv et knust og såret menneske og endte selv med at råbe og få angst anfald til sidst og derfor kom jeg endelig ud af. Men jeg sidder stadig fast og tænker, har jeg overhovedet været i et psykisk og fysisk voldeligt forhold eller overreagerer jeg bare? De sidste 3 måneder var han bare en idiot og ikke fysisk imod mig og så sidder jeg og tænker om han egentlig var god. Det er som om jeg glemmer de ting jeg egentlig er blevet udsat for..

Kæreste du

Tusind tak for dit brev, hvor er det godt du skriver ind. Det lyder til, at du går med mange ambivalente tanker om det voldelige forhold, du lige er kommet ud af, og at det fylder meget for dig. Derfor er det rigtig godt du rækker ud og beder om hjælp, for den ambivalens og forvirring du beskriver, er noget jeg ofte hører fra tidligere voldsudsatte.

Du fortæller om din eks kæreste, at han foruden at have været fysisk voldelig mod dig både har truet dig og din familie på livet, stalket dig, kontrolleret dig og isoleret dig. Du fortæller, at hans adfærd og vold mod dig, har sat dybe spor og at du nu kæmper med angst, depression, ensomhed og lavt selvværd. Det er helt normale reaktioner at få, når du har været i et så massivt voldeligt forhold, som du beskriver. Derfor vil jeg først og fremmest sige, at dine reaktioner er naturlige, og det fortæller mig, at du er havnet et sikkert sted efter bruddet, hvor du faktisk har ro og sikkerhed til at reagere naturligt på de ting, du er blevet udsat for.

Noget af det, der kendetegner psykisk vold er at man bliver nedbrudt både på følelser, tanker, grænser og værdier. Du har måske fået af vide, at han elsker dig rigtig højt, men gennem hans handlinger har han nærmere vist, at du ikke er noget værd for ham, og at han ikke respekterer dig eller dine grænser. Når den manipulation og psykiske vold står på i længere tid kan han få manipuleret og gaslightet sig til en status, hvor han f.eks. har magt over, hvorvidt du føler dig noget værd, om din oplevelse af situationer er rigtig, eller om det i virkeligheden er dig, der udsætter ham for vold - og ikke omvendt. Psykisk vold er bl.a. kendetegnet ved brug af gaslighting, og det giver også ofte en følelse af, at være afhængig af den voldelige partners anerkendelse og "kærlighed". Jeg sætter kærlighed i situationstegn fordi det ikke har noget som helst med kærlighed at gøre, men det fortæller den voldelige partner, at det har.

Der er mange årsager til, at voldelige forhold er svære at komme sig over, men mange af de voldsudsatte jeg taler med fortæller, at noget af det sværeste i tiden efter bruddet er at forstå, hvordan den voldelige partner kunne gøre og sige de her ting, når der samtidig blev insisteret på, at kærligheden var enormt stor og oprigtig.

Når du fortæller, at du har tanker om at han jo også var sød og gjorde alt for dig, kommer jeg derfor til at tænke på, at det tager fokus fra den vold, han har udsat dig for. Det er helt normalt at "glemme", hvor omfattende og massiv volden egentlig var, i tiden efter bruddet med en voldelig partner, og jeg lægger særligt mærke til, at du også beskriver en tvivl om, hvorvidt du har været udsat for vold, eller om du bare overreagerer. Derfor bliver jeg lidt nysgerrig på, om du foruden følelserne af ensomhed og lavt selv selvværd også sidder med følelser som f.eks. skam og skyldfølelse. Jeg oplever nemlig, at mange voldsudsatte fortæller, at de sidder med en forvirring over, om det i virkeligheden måske var deres skyld, eller at det er skamfuldt at de ikke har reageret anderledes eller tidligere.

Din tvivl og dine overvejelser fortæller mig, at du bestemt ikke overreagerer, men at du har været i et ekstremt usundt og belastende forhold, hvor dine grænser i høj grad er blevet overskredet. Derfor er du i en vanskelig tid lige nu, hvor du skal hele dine sår og finde dig selv igen.

Her i Bryd tavsheden tilbyder vi samtaleforløb for mennesker, der som dig har været, eller er, udsat for vold i en nær relation, og som kæmper med det som volden bærer med sig. I øjeblikket holder vi ferielukket, men når vi er tilbage i starten af august kan du ringe til vores hovednummer: 44 45 20 91 mellem 9-15, og høre mere om opstart af et samtaleforløb med en af vores dygtige rådgivere.

Jeg vil slutteligt sige til dig, at du ikke er alene, selvom det måske kan føles sådan ind i mellem. Du er så sej, at du allerede har taget det vigtigste skridt ved at have stoppet forholdet og volden - og nu har du også taget et stort skridt ved at række ud og bede om hjælp. Det, du har oplevet og været igennem, er ikke din skyld, og du fortjener at have det godt og leve et helt liv.

Jeg ønsker dig alt det bedste.

Med venlig hilsen
Bryd tavsheden