BREVKASSE

Pige

19

10/07/2022

Er det psykisk vold?

Hej.
Jeg er en pige på 19 år, og jeg er i tvivl om jeg er udsat for psykisk vold og manipulation af min kæreste.
Jeg har været kærester med ham i 6 måneder, og forholdet har været meget præget af voldsomme skænderier, mistillid og overtrådte grænser. Når det er sagt så har forholdet desuden været fyldt med kærlighed. Jeg ved han elsker mig og at han aldrig har elsket en højere før. Selvom vi kun er 19, siger han ofte at han vil giftes og at vi skal være sammen for evigt. Hver gang vi har haft skænderier siger han at det gør os stærkere. Vi kan ofte blive uvenner hvis jeg skal til en fest eller et arrangament, hvor der måske er en dreng til stede som jeg (før jeg mødte ham) har kysset med. Han kan blive så vred, at han siger at han vil mødes med sin eks til gengæld. Desuden kan han bedst lide at kontrollere hvem jeg må sidde ved siden af, hvem jeg må snakke med, og hvilke fester jeg må gå til. Hvis jeg har hilst eller snakket med en, som jeg engang har kysset med, siger han at jeg knuser hans hjerte, at jeg er ond og egoistisk. Når han er vred kalder han mig luder, ussel, ond, “fuck dig”. Han siger tit at jeg var en luder før jeg mødte ham, fordi jeg havde haft sex med 8 før ham. Han giver mig skyld og skam, og manipulerer mig til at tænke at jeg er en luder, at jeg er ond mod ham. Desuden kan han nemt blive irriteret på mig, hvis jeg en aften gerne vil være alene. Så siger han at jeg ikke kan se ud over mit eget behov.
De sidste store skænderi vi havde skete da jeg var på blåbogstur. Min klasse havde lejet et sommerhus, (han går ikke i min klasse). Forinden havde jeg fortalt min kæreste at jeg ikke skulle bade deroppe, fordi der ikke var en pool, men også fordi jeg ikke havde lyst. Det viser sig så til alles store overraskelse, at der er en pool. Den første aften i sommerhuset, hopper jeg i med resten af klassen, alle i deres undertøj da ingen havde badetøj med. Han blev rasende, for hvordan kunne jeg lyve om at jeg ikke ville, og så gøre det alligevel. Og hvordan kunne jeg ikke tænke på at de andre drenge kiggede på mig. Han kaldte mig de væreste ting den nat.
Sommetider bliver jeg bange for ham, når han er sur, bliver han voldsom. Han ville aldrig gøre mig ondt fysisk, men at råbe, pege og komme op i mit ansigt gør han gerne.
Jeg synes det rigtig svært. Jeg elsker ham, og i vores gode perioder har vi det rigtig godt. Men når vi skændes, falder alt på jorden.
Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre.
Vh

Kæreste du.

Tusind tak for dit brev - det rører mig meget, og jeg er glad for at du rækker ud og beder om hjælp! Du beskriver et forhold, der er meget usundt, og du fortæller om en masse tegn på, at der er psykisk vold til stede.

Du fortæller, hvordan din kæreste både love-bomber dig, overskrider dine grænser, kontrollerer, manipulerer og vil isolere dig, og at I har voldsomme skænderier. Desuden fortæller du, hvordan han devaluerer dig og kalder dig meget grimme og grænseoverskridende ting. Trods jeres korte forhold, taler han både om at blive gift og være sammen for evigt. Ud fra din beskrivelse får jeg en fornemmelse af, at du har en mere afdæmpet tilgang til at indgå i en kærlig relation, hvilket lyder til at trigge din kæreste, så han optrapper konflikter og truer dig, inden du f.eks. skal deltage i arrangementer.

Love-bombing er typisk til stede ved psykisk vold, fordi den voldelige partner bruger love-bombing til at gaslighte, manipulere og overbevise den voldsudsatte om, at "kærligheden" virkelig er intens, oprigtig og enorm. Men selvom han insisterer på en stor og vild kærlighed til dig, beskriver du også, at I har voldsomme skænderier, og at du faktisk sommetider bliver bange for ham, fordi han er så voldsom. Derfor bliver jeg lidt optaget af, at der faktisk ikke er sammenhæng mellem det, din kæreste fortæller dig, og det han viser dig gennem sine handlinger.

Jeg tænker på, om du mon kan få øje på nogle mønstre i jeres forhold? Du beskriver f.eks. at han oftest starter skænderier, når du skal til en fest eller et arrangement, og at han truer dig. Hvordan bliver i mon gode venner igen? Tager han ansvar for de ting, han siger, og siger han undskyld og reflekterer over sin reaktion? Eller ender du oftest med at sige undskyld? Og hvad kendetegner så den gode periode bagefter? Går du på æggeskaller og venter på næste voldsomme udbrud, eller kan du slappe af og føle dig sikker? 

Jeg stiller alle disse spørgsmål, fordi din beskrivelse af jeres forhold fortæller mig, at du er i en enormt usund relation, hvor der er flere indikationer på, at der er psykisk vold til stede. Det lyder til, at det også er en fornemmelse du selv har, og derfor er det rigtig godt du reagerer på din mavefornemmelse! Jeg får også lyst til at fortælle dig, at det ikke er din skyld, at din kæreste opfører sig og reagerer, som han gør. Det er hans ansvar at tale ordentligt til dig og respektere dine grænser! 



I øjeblikket har vores telefon-, chat- og samtalerådgivning sommerferielukket, men når vi er tilbage i starten af august kan du igen ringe eller skrive til os, for at få mere rådgivning. F.eks. tilbyder vi samtaleforløb til unge, der som dig, befinder sig i en sårbar og vanskelig situation, som kan være svær at komme ud af på egen hånd. Du kan ringe på telefon: 44 45 20 91 og høre mere om samtaleforløbet mandag d. 1 august.

Jeg ønsker dig alt det bedste.

Med venlig hilsen
Bryd tavsheden